Les nouveaux mots à connaître quand on est célibataire

La séparation, c’est fait ! Vous êtes à nouveau célibataire. Good news ! Mais êtes-vous à jour sur les us et coutumes du moment du grand marché du dating ? Ne partez pas bille en tête, malheureuse, vous risqueriez de vous faire manger toute crue. On vous file quelques infos indispensables et après, promis, on vous laisse y aller.

Depuis que le monde est monde, les relations amoureuses obéissent à des règles étranges, parfois déconcertantes, souvent exaspérantes, qui ont éreinté des générations de lovers attendant sagement devant leur pigeon voyageur. Mais depuis que les smartphones, les réseaux sociaux et les rencontres en ligne se sont ajoutés à tout ce tintouin, l’affaire s’est encore corsée. Malheur à qui partirait en quête de l’âme sœur la fleur au fusil, car les codes ont (encore) changé.

Pas de panique, on vous explique les étranges mœurs du dating en 2020, histoire que vous compreniez bien où vous mettez les pieds. Allez, avec un peu de chance, vous ne vous ferez même pas kanyer. What ? Décodeur…

Celui-là, on l’adore, parce qu’on peut le ressortir dans plein de situations. Se faire kanyer, c’est passer une plombe en face de cet individu qu’on avait tellement hâte de rencontrer, avec qui il nous tardait de par-ta-ger, et qui pourtant, depuis une heure et demi, ne parle… que de lui.

Oui, comme Kanye West, le mari de Kim K ! Vous verrez, il y a pleiiiin de gens qui ont aujourd’hui plus encore qu’hier une grande passion dans la vie : eux-mêmes. Leur métier, leurs voyages, leurs pensées fascinantes sur le monde d’aujourd’hui et de demain (Zzzzz), vous saurez tout d’eux (et eux rien de vous) si vous vous donnez la peine de boire leurs paroles. Un conseil, fuyez.

“Tuuuuuut, tuuuuuuut, vous êtes bien sur le répondeur de Bidule, laissez-moi un message, tcho !” Vous avez entendu ce message 17 fois depuis que vous essayez de joindre ledit Bidule, sans jamais parvenir à lui parler ? Pourtant, c’est bien son 06, vous avez reconnu sa voix et sa façon tellement sexy de dire “tcho”. Vous vous êtes fait dial-toner.

Cette étrange pratique consiste à filer son 06, le vrai donc, sans jamais répondre à la personne à qui on l’a donné. JA-MAIS. Pour info, il est probable que votre number à vous ait été opportunément enregistré par Bidule à “Ne pas répondre”. Oui, c’est moche.

“Regaaaaaarde, il a maté ma story, il m’aime, j’en suis sûre !” Et pourtant, c’est bizarre, il ne vous appelle pas, ne vous propose pas de vous voir, n’appose même pas un tout petit like sous vos posts les plus cool. Votre promis est un adepte de l’orbiting, oui, comme l’œil.

En bref, il mate, mais il ne touche pas. L’orbiting est tout particulièrement pratiqué par les exs peu au fait des nouvelles technologies, et donc pas forcément conscients que vous voyez tout à fait qu’ils sont les prem’s à se jeter sur vos stories dès que vous les postez. Ah bon ? La personne sait quand je regarde ses stories ? Oui…

Vous voyez ces vieilles dames qui jettent des petites miettes de pain aux pigeons ? Non, vous n’allez pas finir comme ça. En revanche, c’est exactement ce que font les breadcrumbers. Ils vous jettent ponctuellement quelques miettes d’attention sur lesquelles vous vous jetez comme la misère sur le monde, histoire de vous garder au chaud.

Un simple “Ça va”, sans point d’interrogation ni même un petit emoji des familles, et vous voilà reparti.e plein.e d’espoir vers cette magnifique relation avec votre plan cul adoré ? Vous êtes victime d’un breadcrumber. Si vous avez un petit appétit, pourquoi pas (quoique). Mais nous on dit, un bon sandwich baguette, c’est quand même meilleur.

On ne peut pas dire que cette tendance soit nouvelle. On est beaucoup à l’avoir vécue au collège. Vous vous souvenez, quand vous rouliez des pelles en secret à ce mec trop mignon de votre classe, mais qu’il préférait que ça “reste secret” ? Et bha voilà.

Aujourd’hui, ça a un nom : le stashing. Si, après des semaines de folle passion, votre amoureux persiste à ne vouloir profiter de vous qu’en tête-à-tête (ou fesse-à-fesse), de préférence tard le soir, sans jamais jamais vous proposer de voir ses potes, sa famille, ou même ses voisins (“Il est très timide”), probable que vous vous fassiez stasher. Voire qu’il ait quelqu’un (que sa famille connaît). Voire plusieurs quelqu’un. Bhou.

Miam ! Vous la visualisez, la belle et grosse jarre de verre remplie de cookies dodus bien chauds qui n’attendent que d’être boulottés ? Eh bien le cookie, c’est vous. En gros, les adeptes du cookie jarring, de solides gaillards affamés, gardent toujours une petite réserve de biscuits pour tenir le coup.

La monogamie, très peu pour eux. Alors ils vont faire leur shopping en ligne ou ailleurs, d’ailleurs (pourquoi se contenter de Deliveroo, on trouve des trucs très chouettes sur les petits marchés), et ils amassent leur butin. Hop, dans la jarre ! Sans honte aucune. Oui, ça coupe un peu l’appétit…

“Fuis-moi je te suis, suis-moi je te fuis”. Vous avez rencontré un mec qui vous plaît bof mais bon, on est lundi soir, alors pourquoi pas. Il a l’air fou de vous, vous mate comme si vous étiez Emily Ratajkowski débarquée en nuisette dans ce restau tristoune (et pas vous en legging surgie hirsute du Pilates). Du coup, vous commencez presque à vous accrocher. Et hop, il disparaît. Longtemps. Puis il réapparaît. Ouf. Et re-disparaît. Il vous rend dingue, vous trépignez. “Nan mais il ne me plaisait MÊME PAS”.

Ne vous flagellez pas, vous avez eu affaire à un professionnel… du prowling, cette ignoble tactique très en vogue chez les individus pas terribles. Faites gaffe (ou alors, quitte, optez direct pour quelqu’un qui vous plaît à mort).

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